Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

По телевизору передают футбольный матч Россия-Италия.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…

Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У выс есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

После проигрыша ЦСКА Садырин говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Перед матчем "Спартак"-"Динамо" Булатов говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Динамо" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Булатова. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Витёк. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете,- говорит Булатов -,в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...

Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские
тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли
Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает,
показываю рукой на Чуйсе:
- А что он не подходит? Не "наш" что ли?
- Нет. Он - русский!

Приезжает команда-соперник сб. Украины.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Шовковский...
Вся команда:
- Слава богу!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет,
чтобы ты голодал.

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню
в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву !
- ..... Ты и так в "Зените"

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. /хохма с auto.ru/

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..." /хохма с auto.ru/

Вопрос Борису Моисееву:
- Ты где был?
- В постели с Виктором Гусевым

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.

Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.

Журналисты спрашивают Александра Ширко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало...

Украинскому радио задали вопрос:
- Какой самый красивый город на свете?
- Конечно, Киев!!!
- А сколько нужно фанатов "Спартака", чтобы его разгромить?
- Э... Зачем Киев, Прага тоже красивый город.

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.  

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год!

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!

О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланда Чен сообщает:
"На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

Во время матча Интер-Спартак Маслаченко сказал две следующие фразы:
"Хлестов подкрался сзади и овладел мячом" и "Завтра московские железнодорожники на стадионе "Локомотив" будут принимать португальскую "Брагу". Приходите, будет интересно.

Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк.
- Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!